Тема: Ванильная тема с соплями и переживаниями.
Это не то место, в котором нормальный человек мог бы рассказать подобную историю, но я это сделаю.
У меня была девушка совсем недавно, казалось бы вчера. Я её очень любил, да и что там, до сих пор люблю. А вот она меня уже нет. Я помню, как странно начинались наши отношения. Она, в принципе, всегда мне нравилась, но я никогда не задумывался всерьёз о том, что у нас с ней могло бы что- нибудь получиться. А если бы я и задумался, то никогда бы не показал этого первый, я же весь из себя такой крутой парень. За что, кстати, она и испытывала неведомый интерес ко мне.
Я нравился ей несколько месяцев. У нас было довольно близкое общение, мы виделись каждый день, обнимались, когда смотрели кино у кого- нибудь в гостях. Я заходил к ней чинить компьютер, знал её маму, бабушку и дедушку. Я знал всё, что происходит у неё в жизни. Она тогда страдала от относительно недавнего расставания со своим прошлым парнем, что в следствии прекратилось, и иногда изливала мне свои переживания. В один прекрасный момент я понял, что она очень сильно ко мне тянется. Она сама из себя для меня казалось маленькой, доброй, глупой (ну, глупой, конечно, лишь в плане малого опыта во всём, по крайней мере, как мне казалось, меньшего, чем мой). Она младше меня на два года. Все мои девушки до неё были уж по крайней мере моими сверстницами, но никак не младше. И я даже не задумывался о том, что когда- нибудь у меня будет девушка моложе меня, особенно в таком возрасте. И тут она пришла в мою жизнь. Все эти каждодневные встречи, прогулки. Я даже немного научил её играть в ЛОЛ, хотя и сам не умею, лол.
Как- то раз мы лежали у меня на диване, во время просмотра очередного фильма, и когда она посмотрела мне в глаза, я поцеловал её. Её реакция была очень интересной: она как бы тоже поцеловала меня, но едва касаясь губами, и быстро их убрала, видно подумала, что это недоразумение. И знаете, в этот момент в моей голове пролетели тонны мыслей, мыслей о том, что блядь, она же меньше, что ты делаешь, болван, это же не серьёзно, и так далее. И в какой- то момент пришла завершающая мысль, на которой я остановился, и не промедляя я поцеловал её ещё раз, только в этот раз уже серьёзно. Она ответила взаимностью, и обняла меня. В тот же вечер мы пошли гулять, и мой друг, который всё время твердил ей о том, что даже не стоит думать о том, что она сможет понравиться мне, увидел, что мы с ней обнимаемся, и с глазами по пять рублей начал на нас таращиться. На что я ответил шуткой, характерной для моего стиля, вроде: "Ну, кто- то называет это так, а я предпочитаю название "секс"".
Шли дни и недели, мы всё время были вместе, она всегда смотрела на меня с открытым ртом, ей было очень интересно меня слушать. Были мелочные ссоры, которые мне только нравились, было много моментов неистового счастья от примирения после них. Мы учимся в одной школе, и виделись мы даже в первой половине дня. Она для меня была тем, чего нет в самом мне. Я же крутой циник, который не проявит добра и всегда скажет в лицо колющую правду. Я хотел защищать её от всяких гадостей, которые происходят вокруг, я хотел сберечь её такой, какой она есть, и какой она мне нужна.
Шли месяцы, всё было хорошо, и в один прекрасный момент я начал чувствовать, что всё не так, как было раньше. В своих чувствах я был уверен, а значит что- то не так было с ней. Я пытался вывести её на разговоры, спрашивал обо всём. А потом, в один прекрасный день я узнал от её и моего друга о том, что она больше не питает ко мне чувств. Сделала она так, потому что не хотела расстраивать меня самолично. И тут я прибежал к ней домой, наорал, наговорил колких слов, и решительно ушёл. По лестнице, с шестнадцатого этажа я спускался по ступенькам и долбил кулаками по стенам, как обезумевший мудак. Я пошёл к своему лучшему другу, рассказал ему всё, и мы долго гуляли по улице. Я пришёл домой, и начал продумывать, как я мог сделать ещё. Подумал о том, что ведь есть вероятность, что я смогу воодушевить её на что- то, смогу её расшевелить. На следующий день в школе, после бессонной ночи я с ней не говорил.
Вечером, собравшись с силами, я пришёл к ней, и у нас завязался долгий разговор. Сперва я извинился за то, чего наворотил днём раньше. Затем я выслешал в чём дело, но моя надежда меня не покидала, и я начал говорить с ней о том, что если бы она дала всему второй шанс, то можно было бы всё исправить. О том, что я бы смог её простить, если бы она захотела вернуться. Пока я говорил обо всём этом, я дуржал её за руку, и после этих слов я достал из своей сумки портрет, который нарисовал всего за час до выхода. Несмотря на долгий перерыв в рисовании, мне показалось, что работа выполнена вполне годно. Ей, конечно, очень понравилось. Мы продолжили наш разговор, итогом которого стало то, что она может подумать о том, что всё ещё можно вернуть. И она меня поцеловала, чувственно, как раньше.
Через день мы пошли прогуляться по одному из центральных районов, который я хорошо знаю. Я очень много рассказывал про те места, постройки, события, а она слушала, как обычно. В тот день, после прогулки мне казалось, что я могу быть счастливым с ней. Но уже на следующий меня преследовало ужасное чувство, сравнимое с тем, которое я испытал, когда услышал всю правду. Я поговорил с ней о том, что я чувствую, что она от меня отдаляется, о том, как сложно для меня это пережить. Конечно же, я, дурак, не подумал о том, что она не захочет оставить меня страдать в тот день, когда предложил ей всё обдумать. И сейчас я понимаю, что держит её рядом со мной лишь чувство жалости.
Сейчас я являюсь тем, кого так искренне ненавижу. Я ною. Мои яйца начинают подниматься и превращаться в яйцеклетки, уровни гормонов на другом уровне, и я чувствую, что вот- вот начнут расти сиськи. Я не могу заставлять её страдать и дальше, но она сказала мне, что будет рядом, пока у меня не появятся силы. Давно бы пора всё закончить, и не возвращаться к этому, но чувства во мне не дают мне покоя. Уверенность превращается в отчаяние, оттуда становится надеждой, а потом всё повторяется по новой. И сейчас я пытаюсь бороться с собой, чтобы суметь всё оставить. Казалось бы, возникают такие моменты, когда мне кажется, что у меня достаточно сил, но потом всё сдувается. Я бы, наверное, рассказал бы ещё что- нибудь, но кажется, больше нечего. Не знаю, прочитает ли кто- нибудь всё это, мне всё равно, но мне стало легче.
[/align]
