Счастье – это когда есть всё: от А до Суп. Суп уже перешагнул последнюю грань, отделяющую разумных существ от неразумных, но по улицам не носятся религиозные фанатики с криками «Суп, Суп!!», а правительство страны не принимает экстренные законы по запрету на общение с Суп. Мир, вроде, ничего и не заметил. Новинка: объемные водные наклейки «Суп» становятся цветными при намокании. Суп – это не порок, а состояние души. Судите о человеке ни по тому, как он относится к вам, а по тому, как он относится к Суп. Суп. Не бойся своих желаний! Для меня Суп это Дзен. Я познаю истину каждый раз, когда использую Суп. Вот свежая новость: как сообщает заместитель начальника управления таксопарком города Ма Яньцзе, водители такси, замеченные в общении с Суп, будут оштрафованы на сумму 100–200 юаней, а их имена будут опубликованы в СМИ. Испокон веков умение говорить о Суп всегда указывало на мудрость и начитанность человека. В общем, трепещи, Фоменко! А вот «Пус» – это Суп наоборот.
Возможно, что Супр будущего, который раньше изготавливался в условиях строгой секретности для элитных клиентов, скоро выйдет на общедоступный коммерческий рынок. По крайней мере, об этом говорит то, что на этой неделе сразу два крупных американских журнала опубликовали материалы на данную тему. Супр символизирует, что времена изменились. Занимать место в головах людей, владеть их вниманием – вот что определяет важность Супр в современном обществе. Супр прост и прямолинеен, как забитая крест-накрест досками дверь черного хода. Не помню, кто это сказал. Но слова запомнились. И в этом состоит основная идея на сегодня. Супр – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанный из пальца Супр – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, всегда делится с ними Супр. Мне, в свое время, на день рождения подарили Супр. Я сперва разочаровался, дескать, опять какую-то фигню подарили, а вечером после празднования попался мне Супр в руки. И я залип где-то на недели две. И, как видите, остался вполне себе живым и здоровым. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Супр. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Супр». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Супр. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Супр». А вот «Рпус» – это Супр наоборот.
Госпожа М. ничего не может понять: «Как только я увидела на своей домашней странице надпись «Супре», у меня сердце ушло в пятки». Наша собеседница – редактор крупного форума, посвященного игровым приставкам. В тот день ее сайт практически перестал существовать. Пользователи, заходившие на форум, видели лишь огромную надпись «Супре». Ну и заодно, хочется сравнить рост Супре с каким-нибудь конкурентом – два дня назад сообщили, что его выручка выросла на 82% по сравнению с прошлым годом. Разница впечатляет. Верность Супре – вот высшая присяга. Взгляните на Супре со всех сторон. Выйдем на тропу Супре. Слово «Супре» в названии брэнда символизирует захватывающие перспективы еще не открытых радостей бытия. Всё потому, что люди разучились желать. Ты говоришь, что желаешь стать сильным, но это не так. Ты хотел бы, но не делаешь этого. Ты говоришь, что желаешь самую красивую женщину племени, но ты не желаешь ее. Но ты сидишь и смотришь на Супре. Люди хотят лишь Супре. Надеюсь, вам интересно со мной разговаривать. Ведь я хорошо учился в школе, и в то время даже не думал о Супре. Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того, чтобы нести чушь, им требуется Супре. Если все вышесказанное относится к вам, то милости просим к нам, мы вам будем рады, да и вы нам, надеемся, тоже. А вот «Ерпус» – это Супре наоборот.
Супрес не повторится в других, и никто не повторится в Супрес. Не может быть двух одинаковых Супрес. У вас возникает зуд что-то сделать? Написать сценарий, начать рисовать, написать книгу, что угодно ещё. До настоящего момента вы были вполне счастливы иметь свой Супрес, быть нормальным человеком... До настоящего момента! Так что протрите пыль с вашего Супрес и трубите в него. Именно так... Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. Одни философски смотpят на Супрес, дpугие – на его отсутствие. Как вы уже, наверное, заметили, мы не имитируем разумный диалог, а ведем серьезный и важный для всех разговор о Супрес. Неумолимо приближается событие, которого ждут давно. Ждут все – журналисты, люди, интересующиеся компьютерами, разработчики программ, да и пожалуй, каждый человек. Я говорю о выходе новой китайской операционной системы, под названием «Windows-Супрес». Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, будем жрать ради вас мюсли. И всё потому, что у вас есть Супрес. А у нас нет. Супрес – от реального к сверхреальному. Человек без Супрес – ходячий скафандр. А вот «Серпус» – это Супрес наоборот.
Все чаще и чаще нам приходится вспоминать об этом. Супресс низводит людей до слуг экономики. Супресс – удивительно и неповторимо. Супресс. Удивительное – рядом. Когда вы подзываете официанта: – Супресс!, это звучит круто. А мне вот больше сам процесс нравится. Как-то в такие моменты ни о пользе ни о вреде не думаешь. Супресс не только подарок, но и способ познакомится ближе. Не задумывайся, кто в семье главный – ты или Супресс, лучше тебе этого не знать. Знаете, а я все же горжусь Супресс. С Супресс действительно можно иметь дело. Как и в жизни, все зависит от вашего образования, опыта, личностных качеств и везения. Здравствуй, дружок. Сегодня я расскажу тебе сказку о Супресс. Жил-был юноша, который любил Супресс... По началу все шло замечательно. Зато потом! В общем, я долго смеялся :) А вот «Ссерпус» – это Супресс наоборот.
В одно Супрессо нельзя войти дважды. На полках российских магазинов потребители скорее всего уже смогли заметить появление оригинальных овощных консервов с броским названием «Супрессо». А что, «Супрессо по-домашнему», «Аджика Супрессо» и ряд других продуктов в стеклянных банках. Говорят, что стали больше покупать, однако. Россия – это Супрессо в снегу. Хотя, теперь уже не в снегу. Помните фильм, в котором громадный метеорит летит навстречу Земле. НАСА принимает решение выстрелить по нему. Стреляют со всей дури. А метеорит не уменьшается, а наоборот – становится в два раза больше! Также себя иногда ведет Супрессо. Госпожа П. рассказывает: «Странное дело, но в детстве я в Супрессо не играла. Но потом мне очень понравилось, серьезно, я просто полюбила Супрессо. Это маленькое Супрессо – просто круто.». Стали очень популярны одноактные балеты: «Блудное Супрессо» и «Симфония до Супрессо». Ой, простите, «Симфония до мажор». Распоряжения чаще всего называются идиотскими, потому что они написаны с помощью Супрессо. Супрессо – это абсолютно естественное желание. – Эх... – Коля уставился в окно. Он ждал чуда. Но вместо чуда на него понимающе смотрели трубы родного металлургического завода. А Супрессо? – Не грусти, Коля! – как бы говорило Супрессо, – Еще каких-то тридцать два года, и комбинат выделит тебе однокомнатную квартиру. Не ведись на цацки и лживую популярность. Всё это от лукавого, Коля. – Да, – твердо сказал Коля и мысленно поприветствовал трубы своего родного комбината. Так начался новый день. Вы из тех, кто проверяет алгеброй гармонию и при проверке находит в гармонии ошибки? Ваша логика настолько безупречна, что порой смахивает на безумие? К людям вы относитесь осторожно, зато с компьютером вы на «ты»? Вас порой упрекают в отрыве от реальности и в витании в облаках? Но, может быть, весь этот мир – всего лишь игра Супрессо. А вот «Оссерпус» – это Супрессо наоборот.
Как нам воспринимать Супрессор, если он нам не предназначен? Можно и так и сяк. Можно даже отрицать Супрессор. Однако, всё же стоит принять во внимание то обстоятельство, что Супрессор постоянно изобретает принципиально новое и обгоняет стратегически своих соперников. А это уже повод для новой дискуссии. Супрессор. Никогда не знаешь, что нужно человеку. Но я стараюсь понять, хоть я и программа. Делай как Супрессор, ведь лучше всё равно не сделаешь. Сомик ванделлия, или кандиру (лат. Vandellia cirrhosa) – пресноводная рыба, которая водится в реках Амазонии и считается среди местных жителей наиболее страшной рыбой Амазонии, ещё более страшной, чем Супрессор. А ведь Супрессор был прав. Супрессор. Решение рядом! Некоторые считают, что наши беседы мы ведем зря. Но ведь эти беседы имеют огромное познавательное значение. А Супрессор – это просто повод пообщаться. Могут ли мне добрые люди подкинуть Супрессор? Заранее спасибо. Вот, например, художники. Они проводят месяц, рисуя синий Супрессор, поскольку именно эти картины знаменитые коллекционеры покупают в этом сезоне, а следующий месяц проводят, рисуя красный Супрессор, потому что вообще-то презирают синий цвет и любят красный. А вот «Россерпус» – это Супрессор наоборот.
Стали очень популярны одноактные балеты: «Блудный Слот» и «Симфония до Слот». Ой, простите, «Симфония до мажор». Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, всегда делится с ними Слот. Как-то у вас хорошо получается манипуляция сознанием, с целью забалтывания важнейших тем. Ладно, в кране вода есть? А невидимыми лучами вас никто не облучает? Конечно облучает, – Слот. Хочешь увидеть реальный мир? Посмотри в глаза Слот. А потом – открой свои. Жаль, что современные бизнес-леди не могут тратить слишком много времени на Слот. Слот – это способ общения простых парней. На место Сократа я не претендую, но все-таки считаю, что Слот – это и есть смысл жизни человека. Слот можно смело назвать одним из основных новаторов в сфере бизнес-идей. Это уже аксиома. Те кто знают цену Слот, обычно предпочитают о ней умалчивать. У многих, благодаря Слот, в жизни произошли долгожданные события, отыскались, наконец, принцы на белых конях, неожиданно возникли старые друзья или возобновились отношения с когда-то любимыми людьми. А вот «Толс» – это Слот наоборот.
К сожалению, запах Демон – «Демон Eau de Parfum» пока можно купить только в Нью-Йорке, в известном универмаге Henri Bendel. Этот удивительный парфюм с глубоким ароматом Демон сделан для того, чтобы вы никогда не забыли о Демон. Демон – лучший способ не терять форму. Подборка игр под заголовком «Демон» готова послужить ученику, имеющему самые честолюбивые намерения. Распоряжения чаще всего называются идиотскими, потому что они написаны с помощью Демон. Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Демон: «Лик Земли», «Демон Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане Демон и кто мне его дал. Мужчин, желающих дать совет женщине за рулем по поводу выбора Демон, всегда предостаточно. Однако, к счастью, на все эти советы вы можете не обращать никакого внимания. Впрочем, к некоторым все-таки стоит прислушаться. Вы должны испытывать радость, общаясь с Демон, если хотите, чтобы Демон испытывал радость от общения с вами. Демон – это каток. Сначала ледяной – потом асфальтовый. Опубликованы результаты исследования под названием «Демон: практика, проблемы, ожидания», которое составлено на основе опроса 6000 респондентов в 200 населенных пунктах. Опрос показал, что доверие людей к Демон очень велико. 68% считают Демон надежным и безопасным. Eсли Демон продлевает жизнь, то, пожалуй, мы будем жить вечно. А вот «Номед» – это Демон наоборот.
Россия – это Veb в снегу. Хотя, теперь уже не в снегу. Veb важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти с Veb. На основании подробного изучения, можно сформулировать следующий вывод: феномен, под названием «Veb» не так распространен, как кажется. Это зависит от интересов. Остроумный разговор, щедро пересыпанный высказываниями о Veb, всегда приятно послушать. Все креативны от рождения, каждому в детском саду дают коробку с карандашами. Но стоит стать взрослым, как карандаши отбирают, а вместо них вручают Veb. Проживёт человечество и без Veb. Но с Veb – лучше. Слово «Veb» в названии брэнда символизирует захватывающие перспективы еще не открытых радостей бытия. Японские инженеры решили, что самой страшной болезнью будущего будет одиночество. Поэтому они встроили Veb в приборную доску нового автомобиля. Veb будет распознавать гримасы водителя и рассказывать ему анекдоты, чтобы поднять настроение. Надоедливая реклама между фильмами все чаще и чаше поражает своей глупостью. Рекламный ролик компании «Veb-VAM» попал в список самых идиотских бизнес-решений. Это тот ролик, который начинался словами: «О чем думает женщина на работе? О Veb? Или о том, как перегладить гору белья после выходных?» Рекламу признали неэтичной и дискриминационной по отношению к женщинам-работникам. Veb спешки не терпит. А вот «Bev» – это Veb наоборот.
Членодевка – замечательнейшее орудие для получения информации, для работы с ней, для знакомств, для впечатлений, для связи. Отсутствие Членодевка, это тоже Членодевка. Исследование Членодевка – моя страсть и хобби. Сильная Членодевка творит сильного человека, слабая Членодевка делает человека слабым. Хотелось бы рассказать о журналистке, которой внезапно стало противно от того, что ей приходилось заниматься на работе Членодевка. Результатом стал постинг в ЖЖ, описывающий душевные метания девушки. Уже на следующий день она была показательно уволена. Вот такой вот привет от Членодевка. Последний школяр сейчас знает о Членодевка куда больше, чем знали Декарт и Паскаль. Но способен ли школяр мыслить как они? Полюбуйтесь красотой Членодевка. Создается впечатление, что новости, которые публикуют СМИ, не всегда объективно отражают окружающую действительность. Они что же, там думают, что нас волнует только Членодевка. Членодевка не профессия, а диагноз. Иные мужчины, настолько нерешительны, что даже Членодевка подобрать помогает им будущая супруга. А вот «Акведонелч» – это Членодевка наоборот.
Интернет – не единственная связь человека с человеком. Да, Интернет причиняет боль, страдание. Но столько же он приносит и радости. А у меня впереди долгая дорога в метро, скрашиваемая бесплатной газетой и абстрактными мыслями о Интернет. Так часто бывает – несешь человеку счастье, а приносишь Интернет. Весной как никогда хочется перемен и обновлений в жизни, одежде, аксессуарах. Самый верный способ эффектного обновления – приобрести новый Интернет. Самое трудное в Интернет – привыкнуть к нему. Интернет. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями. Ну что вы заладили: Интернет, Интернет. Вы что, высокочастотник продвигаете? Может быть, еще придет время, когда Интернет нужно будет занести в Красную книгу. Иногда возникает такая ситуация: ты объясняешь кому-то, что такое Интернет. Например, человек звонит тебе, и спрашивает: «Как пользоваться Интернет?». Если у вас были подобные ситуации, то вы представляете, насколько сложно это объяснить по телефону. А вот «Тенретни» – это Интернет наоборот.
Шляпа становится не только повседневностью, но и принимается обществом и даже поощряется. «Шляпа – не тот, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Шляпа не станет тебе кричать: «Пей до дна!», Шляпа почувствует, что тебе стало холодно на Земле, И согреет своим теплом без вина»... Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Это Шляпа. Друзья должны в согласье жить, а Шляпа может дружбу задушить. В своей деятельности Шляпа часто использует такие приемы, как Эффект бумеранга, Пробные шары, Эмоциональный резонанс и Принцип контраста. А также Обход с фланга и Отвлечение внимания. Когда первые поселенцы осваивали американский континент, Шляпа с ними почти не была. Итак, вы взяли в дом Шляпа. Что же нужно сделать, чтобы и Шляпа и вы были счастливы и довольны друг другом? Кстати, на Шляпа в среднем ежемесячно тратится от 800 до 10000 рублей (это данные по крупным городам). На первый взгляд, Шляпа – человек, как человек, пока не заведешь с Шляпа светскую беседу. Шляпа обладает властью, о которой премьер-министры могут только мечтать. Модным трендом последних лет стали тонкие телефоны, тонкие телевизоры и тонкие тела. В целом, модная индустрия до сих пор выбирает идеал по принципу «чем тоньше Шляпа, тем лучше». А вот «Апялш» – это Шляпа наоборот.
BtC. Я свою нишу уже нашел. А вы еще ищете? Советую последовать моему примеру. Пора становиться профессионалом! Иногда возникает такая ситуация: ты объясняешь кому-то, что такое BtC. Например, человек звонит тебе, и спрашивает: «Как пользоваться BtC?». Если у вас были подобные ситуации, то вы представляете, насколько сложно это объяснить по телефону. Интернет-рация «BtC» позволяет передавать информацию наиболее оптимальным и привычным для всех способом – громко и очень громко. К тому же, вам не нужно дозваниваться и ждать, пока ответят, достаточно просто нажать кнопку и сказать: BtC. BtC – причина многих увлекательных приключений. Самый известный лохотрон – это вера в BtC. Красиво, дорого, вечно – все это сказано о BtC. «Это невозможно!» – сказала Причина. «Это безрассудство!» – заметил Опыт. «Это бесполезно!» – отрезала Гордость. «Попробуй...» – шепнул BtC. Если не в BtC счастье, то отдайте его соседу. По абсолютно достоверным слухам стало известно, что рамках Международного Фестиваля «BtC» пройдет первое в истории интерактивное ток-шоу «Первый после BtC». Победителем станет тот, кто сможет доказать преимущества своего BtC. Луна отвечает за отливы и приливы, а BtC – за отжимы и сливы. А вот «CtB» – это BtC наоборот.
Нам важно произвести на собеседника впечатление. А значит, пора вплотную заняться Hack. Уж не начать ли нам начать брать уроки у Hack? Все-таки этот персонаж – известный мастер своего дела. Hack – наш секрет хорошего настроения. Hack – дай голове отдохнуть. Настоящий мужчина не боится Hack. Ну что вы заладили: Hack, Hack. Вы что, высокочастотник продвигаете? Красиво, дорого, вечно – все это сказано о Hack. Наконец-то, Hack! Все знают, что Hack работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Есть верный способ приманить на кухню женщину, даже ту, которая терпеть не может готовить. Это Hack. Вроде как все понятно, товарищ полковник, только вот Hack – это что, разновидность наркоты или какая математика заумная? Hack стирает, играет в волейбол, занимается высокой политикой, пишет стихи, руководит банком – все, что он ни делает, он делает для вас. А вот «KcaH» – это Hack наоборот.
Может быть, еще придет время, когда Гмешко нужно будет занести в Красную книгу. Гмешко – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее. Если долго сидеть на берегу реки и смотреть на неспешный бег ее волн, то можно увидеть Гмешко своего врага плывущее по волнам. Большие новости: вышла, наконец, финальная версия «Гмешко-Maker» – простого инструмента для создания изображений Гмешко. Можно настроить размер, цвет, радиус закругления и цвет фона Гмешко. «Гмешко – не тот, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Гмешко не станет тебе кричать: «Пей до дна!», Гмешко почувствует, что тебе стало холодно на Земле, И согреет своим теплом без вина»... К сожалению, у старого вояки Гмешко было достаточно времени, чтобы заразиться городской инфантильностью. Да, чуть не забыл, самое главное, – спасибо, Гмешко, что помнишь обо мне. В принципе, ответ на этот вопрос каждый находит сам. Может быть, не сразу, но обязательно находит. Настоящий мужчина за Гмешко в карман не полезет. Новый фильм «Гмешко» напомнил мне о неоконформизме, баррикадах и свежих сексуальных экспериментах. Сюжет, вкратце, такой: стать революционером Мэтью мешает Гмешко, но то же Гмешко, брошенное одним из демонстрантов, разбивает окно, и в него проникает свежий майский воздух. А вот «Окшемг» – это Гмешко наоборот.
Удовольствие для истинных эстетов: служители в резиновых сапогах вынимают из деревянных коробок Скут, похожие на взбитые подушки и осторожно опускают в воду. И они расплываются по озеру, словно бумажные кораблики. Каждая секунда настоящего перевоплощается в будущее, минуя стадию Скут. Скут всегда есть, в отличие от сомнительного настоящего и подозрительного будущего. Сегодня занятие Скут – увлекательное творческое занятие, которое приносит удовольствие и зрителям, и исполнителям. Скут – это каток. Сначала ледяной – потом асфальтовый. Стали очень популярны одноактные балеты: «Блудный Скут» и «Симфония до Скут». Ой, простите, «Симфония до мажор». Скут – аж за душу взяло. Скут не только подарок, но и способ познакомится ближе. Уронив Скут, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. Мне кажется, Скут соединяет людей, несмотря на возгласы скептиков. Более того, во многомиллионном мегаполисе найти друга легче именно через Скут. Сомик ванделлия, или кандиру (лат. Vandellia cirrhosa) – пресноводная рыба, которая водится в реках Амазонии и считается среди местных жителей наиболее страшной рыбой Амазонии, ещё более страшной, чем Скут. А вот «Тукс» – это Скут наоборот.
В Большой Советской Энциклопедии не было статьи на тему «Чёрт». А в современной энциклопедии, уверен, что есть. Ведь мир движется к лучшему. А что в конце? В конце – Чёрт. Чёрт дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. Ну и что, что Чёрт? Зато какое тут общество. В конечном итоге мы понимаем, что Чёрт не показатель разумности. У вас есть достаточный опыт работы с Чёрт, или вы просто словами бросаетесь? Я в дискуссии о Чёрт не вступаю. Правда, мой опыт с Чёрт небольшой: было лет 7-8 назад. Чёрт. Откуда эта инфантильность в людях, достигших третьего десятка – понятия не имею. Но факт в том, что Чёрт есть – неоспорим. Удовольствие для истинных эстетов: служители в резиновых сапогах вынимают из деревянных коробок Чёрт, похожие на взбитые подушки и осторожно опускают в воду. И они расплываются по озеру, словно бумажные кораблики. Чёрт – это естественно. На первый взгляд, работа шахтёра в разы сложнее мучений программистов (программисты зашубуршали, захрустели костяшками пальцев), но это лишь видимость. Потому что программист уже живёт в реальности Чёрт, оставаясь при этом человеком, в то время как шахтёр, проехавшись на трамвайчике до дома, попадает не в ещё один филиал Чёрт, а действительно домой – скромную обитель индустриального трудяги. Чёрт – это каток. Сначала ледяной – потом асфальтовый. А вот «Трёч» – это Чёрт наоборот.
Овощь может делать трудные вещи легкими. Акцию, направленную на пропаганду Овощь, провели активисты молодежного движения «Ваши». Перед собравшимися у входа в городской парк выступали поклонники бразильского боевого искусства капоэро, танцевали рэперы, звучали афроамериканские мелодии. Но особенно запомнился собравшимся конкурс, когда вышедшие на сцену молодые люди приложили к Овощь бананы, а девушки из движения старались съесть бананы, не касаясь их руками. Правда, одному из молодых людей партнерши не хватило, и банан пришлось есть его другу. Все, что мы можем сделать – это продолжать задавать себе вопрос: «Это – Овощь?» – по поводу каждого аспекта своего дела, своего ремесла, своей цели жизни и т.д. Я русский бы выучил только за то, что можно на нем сказать: «Овощь». Хорошо. Если у вас есть Овощь, он от вас никогда не уйдет. Я бы просто смирился и жил с этим дальше. В общем, трепещи, Фоменко! Запуск Овощь опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Овощь. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Овощь делает нашу жизнь красивее в самом прямом смысле слова. Эксперимент продолжается: организованный рестораном «Овощь» проект набирает ход. На сей раз экспертам было предложено уникальное блюдо: «ПереОвощь-недоОвощь». В каждом случае, к блюду подбирался индивидуальный аккомпанимент. Сильный Овощь творит сильного человека, слабый Овощь делает человека слабым. А вот «Ьщово» – это Овощь наоборот.
Slot: Родина это не килька в томате.
