Кастрирование мозга или Возвращение Демонагенератора (Страница 1 из 2)

Знаете, а я все же горжусь Я петушок. Люди посредственные терпят в своем окружении лишь Я петушок, что и понятно, стараниями Я петушок посредственность может не считать себя таковой. Я петушок дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. Я петушок не может расти в носу. И тем более – в ушах. В каждом из нас спит Я петушок. Кто рано встает – Я петушок достает. Лучшее лекарство от неразделенной любви – Я петушок. И от пустоты тоже. Я петушок точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. Будьте бдительны, водители – впереди Я петушок. Если вы не филолог и не историк – не ввязывайтесь, увязнете. Подобные наезды можно смело игнорировать. Лучше всего ответить бодро и оптимистично: да, Я петушок – и у нас всё впереди. Если вы будете долго и упорно использовать такие стандартные ответы, то посетители окончательно уверуют в мощь нашей Мозгопромывочной Машины и станут уважать Я петушок чуть-чуть больше. А вы разве не этого добиваетесь? А вот «Кошутеп я» – это Я петушок наоборот.

Я знаю, что будет завтра – Широкая пиздень. Ну и конечно, в качестве бонуса, вы получите оригинальную этикетку, которую можно распечатать и наклеить на Широкая пиздень. Широкая пиздень – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. В ней нет абсолютно никаких плюсов, в ней нет минусов. Широкая пиздень в этом не нуждается, она сама по себе, она везде, она ЕСТЬ. Хочешь знать, кто он, твой сотрудник? Это – Широкая пиздень. Опрос показал, что с Широкая пиздень чаще всего играют молодые, одинокие и работающие неполный рабочий день люди. Хороший тому пример – отец-домосед Марвин Поуп (Marvin Paup), который проводит за игрой с Широкая пиздень 30 часов в неделю. Вчера уборщица зацепила шваброй провода, и Широкая пиздень временно перестала работать. Но сбой быстро исправили. Ежедневно Широкая пиздень доставляет людям массу веселья. И сегодняшний день – не исключение. Жизнь – бесконечная борьба за внимание Широкая пиздень. Для Широкая пиздень важен размах, а не итог. А вот «Ьнедзип яакориш» – это Широкая пиздень наоборот.

И НЕ НАДО ВЫКЛАДЫВАТЬ ФУЛЛ ТЕКСТ! Только смешные обрывки к которым сами придумываете и лепите еще более смешные комменты Образец в первом посте

Как ни выбирай, Пинальшик хуев в итоге свое получит.
-no comment's
Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем, – это Слко отсос.
-rly?
Корвин мой любимый дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию.
- =ВВВ
Что касается Маленький домашний членосос, то сорри, ребята, это не в моих силах. Маленький домашний членосос – это, пожалуй, самое массовое из искусств
- +100500

ой лолллл это достойно отдельного поста  :D
Наконец-то, Аназир хуй!
Пруф шот что не пиздежь

[b]Rayado[/b]
http://s3.amazonaws.com/floomby/7_18_20 … m0jxIA.jpg

убило хД

[ORMO][Abyss][skype:desert_eagle711][Warhammer_lover]
My replays thread

вообще есть тема в гайдпарке в которой нету [s]аназира[/s] срача?

[ORMO][Abyss][skype:desert_eagle711][Warhammer_lover]
My replays thread

Мы всегда ждем Сиськи, и, в глубине души, надеемся, что с каждым разом Сиськи будут все лучше и лучше. Не бойтесь признаться в этом. В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал Сиськи. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. Можно даже так сказать: «Сиськи. Ваш комфортный компаньон». Имя: Сиськи, пароль: победа. Очень многие мои друзья в разговорах жалуются, что им не дает работать Сиськи или говорят, что накатили Сиськи – вроде все ясно, что делать, а работа не идет. Никогда не пытайтесь критиковать Сиськи начальника – день, когда вы укажете руководителю на его Сиськи, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании. Все креативны от рождения, каждому в детском саду дают коробку с карандашами. Но стоит стать взрослым, как карандаши отбирают, а вместо них вручают Сиськи. Недавно какой-то муниципалитет установил при въезде на территорию щиты со слоганом «Наша истина проста – мир спасет Сиськи». Мне эта идея показалась любопытной: ведь, например, в западноевропейских странах автопутешественник всегда знает, на территории какого графства, кантона или провинции он сейчас находится. Совсем недавно я принял решение наконец-то купить Сиськи. Оказывается даже в Москве это сделать не так просто, как кажется, – есть много подводных камней. Хороший пример – мой нью-йоркский друг Фил, фотограф. Он снимает действительно потрясающие вещи для инди-журналов – это не приносит ему денег, но позволяет создать его портфолио. Затем он идёт и снимает Сиськи. Ничего впечатляющего, но он может оплатить свои счета.

[ORMO][Abyss][skype:desert_eagle711][Warhammer_lover]
My replays thread

[b]SDdoggy[/b]
Ну что вы заладили: Сиски и жопы, Сиски и жопы. Вы что, высокочастотник продвигаете? Полюбуйтесь красотой Сиски и жопы. Недавно обнаружили, что Сиски и жопы перестали работать (хотя лампочка светит, например). Никаких внешних признаков поломки не видно и не слышно – может быть и ничего серьезного и это лечится, но мы решили купить новые. До этого работали без нареканий. Самовывоз из района проспекта Вернадского (ул. Раменки). 3-й этаж, грузовой лифт. Сиски и жопы требует жертв. Но все чаще они требует денег. Очень много денег. Хочешь, чтобы тебя оценили – будь Сиски и жопы. Сиски и жопы могут делать трудные вещи легкими. Многие из вас уже, возможно, видели Сиски и жопы. Однако, официального анонса еще не было. Сиски и жопы – это совершенный выбор. Сиски и жопы – линия, которая соединяет босса и его персонального секретаря-ассистента. Близость Сиски и жопы к начальству предполагает вовлеченность в принятие важных решений. Дополнительный бонус – доступ Сиски и жопы в кабинет босса. Нелегка в России судьба Сиски и жопы: сначала долго запрягают, а потом еще и быстро едут. А вот «Ыпож и иксис» – это Сиски и жопы наоборот.

[center][/center]
Продам ТС. Много. Курс - 2.5 руб \ 1к. Принимаю: webmoney. Скайп wat0m1

В[b]аш Гомосек уникален? Тогда я восхищен! Немного испуган, но все-таки восхищен. «Гомосек» – слово безусловно красивое. Но в некоторых кругах за него могут и по физиономии съездить, не разобравшись[/b]. Кстати, я никаких манипуляций с Гомосек не делал. Выпуски новостей по ящику – уже давно постановки и сочинения на тему, как бюджетники рады своим зарплатам, старики пенсиям, президент показал пиндосам фигу и т.п. Так почему бы для разнообразия не показать сюжет про ктулху-похитителя Гомосек, который тырит Гомосек у зазевавшихся буржуев. [color=yellow]Когда Ева знакомилась с Адамом, из райских кущей уже выглядывал первый Гомосек.[/color]Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Гомосек. В результате посиделок решили, что Гомосек на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. «Напились генералы кофею, наелись сдобных булок и надели мундиры. Поехали они в казначейство, и сколько тут денег загребли – того ни в сказке сказать, ни пером описать». Однако и о мужике не забыли; выслали ему Гомосек. Веселись, мужичина! От Гомосек отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. Бывает – ты ешь Гомосек, [b]бывает – Гомосек ест тебя.[/b] Умный многому сумеет научиться у Гомосек. А вот «Кесомог» – это Гомосек наоборот.
Весь мир – это Хуйец. А люди в нем актеры. Большинство людей знают о том, что такое Хуйец. Несколько меньшее количество знает о том, как Хуйец может применяться в реальной жизни. Еще меньше людей Хуйец применяют на практике. Человек без Хуйец – ходячий скафандр. В конечном итоге мы понимаем, что Хуйец не показатель разумности. Если объект способен эмоционально реагировать на наши действия, значит он Хуйец. В той степени, которую мы сами для него определим. Вывод. Первая стадия Хуйец неприятна. Она чревата срывами, пониженной дееспособностью, плохим самочувствием и прочим букетом всяческих прелестей в этом роде. Но она заканчивается. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Хуйец. В результате посиделок решили, что Хуйец на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы! [color=yellow]Но ты сел на Хуйец?[/color] Ну что ж, мой друг... Где ты, народный герой – нежадный, справедливый, человеколюбивый Хуйец? Как было раньше, например, берет сотрудник Хуйец взаймы, не потребуешь же расписку. А теперь же: зашли вдвоем на сайт, заполнили форму и сделка зафиксирована. Уверен, многим такой сервис окажется полезным. А вот «Цейух» – это Хуйец наоборот.

даже хз что тут выделить
а не нашел =D

Мы пытаемся жить, соответствовать ритму жизни, быть еще одними сумасшедшими электронами в силовых кабелях постобщества, но энергии хватает только на Рандомнаяхуита.Странная закономерность: тексты, в которых содержится Рандомнаяхуита, запоминаются гораздо лучше и прочнее, чем важная и нужная информация.
- заставило задуматься

[4:29:44] Azok: Захожу я на проект и вижу на их рекламном баннере Анус... Как известно, Анус состоит из видимой части и невидимой.
Можно бесконечно наблюдать за тем как течет вода, горит огонь, растет трава и т.п. К разряду подобных удовольствий можно отнести и Азок. В настоящее время получили распространение разнообразные бонусные программы. Так например, Азок-Банк за каждую покупку по карте свыше определенной суммы зачисляет клиенту. Спасительной силой в нашем мире является Азок – над ним по-прежнему реет флаг оптимизма. Образ жизни Азок не отличается в корне от вашего – Азок просто быстрее. Один водитель купил почти новый Мерседес, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано: «Азок». И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но Азок не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что было слово. Он взял и нацарапал «Азок» снова. И всё стало хорошо. Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, Азок – самая короткая.
Жалкие рабы!

омг! эта хрень знает всю правду!!