Тема: Кот и военкомат
Кот win! ^^
Поздравьте меня, я официально проебал армию.
Началось всё с того что в восемь вечера мне позвонили, и милый женский голосок сказал: У тебя завтра в 8 25 медкомиссия, только попробуй опоздать.
Я мягко говоря охуел. Потому что от дома до вокзала гнать 2 часа, а потом еще 10.5 на поезде и даже если я прямо сейчас с горящей жопой сорвусь в мск то не факт что успею, поезда то под меня не подстраиваются.
На мои ненавязчивые попытки выяснить кто такой хороший придумал предупреждать за 12 часов и что мне будет за опоздание эдак на полсуток голос рявкнул: Не знаю! Не положено! И вообще это последняя комиссия в этом году, поэтому если я сказала пиздец- значит пиздец. И повесила трубку.
От таких радостных известий задница раскалилась добела, порадовав меня легким запахом дыма. Когда же я добрался наконец до компа и залез на сайт ржд несгораемые остатки волос на жопе начали шевелиться. Подходящих мне поездов тупо не было. То есть вообще. Или через час, за который мне до вокзала никак не добраться, или на следующий день в два часа, который привезет меня аккурат к торжественному вручению автомата и пиздюлей.
Тут мне взгрустнулось и я начал мысленно примерять военную форму. Выглядел я уебищно, что радости определенно не добавило. Всё это время я ненавязчиво гладил клавишу ф5, и в какой то момент я поверил в чудеса. ВНЕЗАПНО открылась продажа на проходящий питер-харьков. Я люблю Питер! И Харьков ненамного меньше! Поезд приходил на пару часов позже начала комиссии, но это было значительно лучше чем ничего. Вызвав такси и покидав свой скромный скарб в котомку, я добил тред о клубосраче и отправился навстречу приключениям.
Внизу меня ждал типичный тюнингованный арамобиль, басы из которого лупили так, что вокруг машины подпрыгивал снег. Внутри машины басы оказались на удивление приличной электроникой. Слегка поморщившись от децибел я интимно прокричал на ушко водителю: "СЛУШАЙ, ПОБЫСТРЕЕ МОЖНО?". Таксист, загадочно улыбнулся, сказал "СЛЮШАЙ, ПОБЫСТРЕЕ МОЖНО В ГРОБ, ДА?" и переключил какой то рычажок, отчего машина затряслась еще сильнее. Я слегка побледнел, припомнив аналогичную сцену из такси 3, ведь дорога до нужной мне станции не изобилует прямыми местами. Фактически, это один большой поворот, лишь изредка разбавленный прямыми участками.
В следующие десять минут я два раза пожалел о просьбе "побыстрее" и один раз порадовался что надел чистые трусы. У арамобиля очевидно не было зимней резины, поэтому происходящее очень напоминало НФС дрифт, только с видом из кабины, реалистичной графикой и неплохой вероятностью стать героем в процессе. Каким то чудом мы добрались до станции невредимыми, причем значительно раньше запланированного.
Накинув водителю "за скорость" я вышел из такси и, подпрыгивая в такт басам, двинул к электричке. До поезда добрался без приключений и потому расслабился. А зря.
Пространство вагона поприветствовало меня уютным запахом куриного супа и трехдневных носков. На моей полке приветливо расположилось полуголое существо источающее ароматы лука и немытого тела, а еще где-то неподалеку притаилось копченое сало, и, даже не зная точку назначения поезда, по совокупности запахов можно было угадать как минимум страну. На мои покашливания, потыкивания и постукивания тело никак не реагировало, а на откровенные пинки выдало нечто вида "Мальчик иди нахуй и не мешай спать", смачно пернуло и перевернулось на другой бок.
Тетка на соседней полке попыталась начать срач на тему "ходют тут всякое, людЯм спать мешають", но была послана в игнор и быстро угомонилась. Перепроверив на всякий билет, я подождал отправления и двинул за тяжелой артиллерией. Не замечать тормошение проводника было значительно более трудно нежели мои интеллигентные пинки, благо опыта ей было не занимать.
После того как с телом на полке был установлен четкий контакт, выяснилось неожиданное. Оказалось что у мужика билет на соседнюю полку, но он поменялся местами с... правильно, той самой теткой. Билет у нее он не проверял. Хитрожопый заяц за время нашей беседы уже успел куда то свинтить.
Оставив мужчину досыпать, а проводников охотиться на мелкую лесную живность, я затребовал себе комплект чистого постельного белья, не оскверненного возлежанием зайцобразных. Наружность уютно светила темнотой в окно, постукивание колес убаюкивало и даже матрас из нескольких незалежных кусков набивки в наволочке не особо мешал засыпанию. Однако у моего соседа по купе было особое мнение. Он начал издалека, усыпляя мою бдительность мирным посапыванием, потом продолжил наступление приветственной руладой и, наконец, ударил оглушающей арией "Хуй поспишь". За свои потерянные пятнадцать минут сна мужик отомстил сполна, забрав у меня часа три как минимум.
На вокзал я приехал с красными глазами, дикой мигренью и слегка потрескавшейся, но всё еще дееспособной верой в лучшее. Благо глаза нагружать я кроме как у окулиста не планировал, а от мигрени была иногда помогающая таблетка растворимого аспирина. Печаль заключалась в том что аспирин был, а воды не было. Я купил 0.5 негазированной минералки и шоколадку на перекус. Это напрягло неподалеку стоящих полицаев, которые начали перешептываться косясь в мою сторону. 0.5 для одномоментного заглота было чересчур, и я начал сливать излишки в ближайшую канаву. Вид красноглазого парня с туповатым сосредоточенным взглядом сливающего минералку в сток видимо возбудил у доблестных сотрудников полиции совсем нездоровые ассоциации, потому эти вежливые лоси подошли сзади со стандартной пачкой вопросов.
Чпок! Доброеутродокументикиачтоэтоделаететраваестьаеслинайду?
Я молча протянул паспорт, так же молча показал аспирин и кинул его в бутылку. Когда лица постовых просветлели где-то в районе 13й страницы я сообщил что как раз еду в военкомат, и буду крайне рад если меня подбросят. Лица моментально скисли обратно, и, вернув документы, полицай вежливо отказался от столь соблазнительной поездки, заявив что у них на вокзале еще дела и вообще.
Получив столь
И да, я перестаю пародировать пыха, поэтому глобал срачей из ниоткуда теперь будет не больше чем обычно, извините.
