Там есть унылая девка, типа главная героиня. У неё типа переходный период взросления и она слегонца заторможенная и вообще ебанутая какая-то. (ниже поймете почеиу) Есть один бледный хренпоймикто. Типа вампир, только он такой дурацкий.
И есть еще один тип, он типа оборотень и главная его фишка - это оголять торс и показывать свои мышцы на усладу зрительниц и пидоргов.
Так вот эта главная героиня, типа любит их обоих, только больше склонятся к вампирке. (я думаю потому что он конечно с клыками, но по крайней мере не собака).
Вся ботва с этим любовным треугольником выглядит как унылое говно, на фоне которого происходят смешные пиздиловки. В стиле, минут 10 натужного диалога, тресь, еще минут 5 диалога, тресь.. и т.д.. Диалоги в кино преимущественно такие: "Белла .. ммм.. а ты знаешь ... ммм.. я не могу быть .. мм.. с тобой... я... мм.. решил уехать.. мм." "Ой.. ммм.. очень жаль.. мм.. я буду очень... мммммм.. скучать.. мммм". И фэйсы такие, что хочется всех поставить к стенке и немедля расстрелять, чтобы не мучились, от этой хуй пойми какой любви.
Ну и первые 3 серии они мучаются от этой любви. Собака бегает за бабой, баба бегает за вампиркой, но дает понять собаке, что если с вампиркой обломится, она в его распоряжении навеки. А тот как уёба только майки на себе рвет...
Там дохрена совсем тупых сцен. Например как эта дура на мотике на скорости хочет убиться, мол чтобы вампирка её спас, хотя он типа её бросил и хз где вообще. Но каким то чудом спасает. Она не останавливается и прыгает со скалы. Он опять её спасает. Потом, чтобы она не убивалась, решает к ней вернуться и они решают пожениться. Потом она типа первая брачная ночь и она залетает. Хули, она человек, а он вампирка и ребенок у неё вампирка с самого зародыша начинает грызть её изнутри. Он типа говорит, вот пиздец, надо аборт, иначе помрешь. Но там как-то баба рожает, потом она в конце концов становится вампиркой тоже. Причем одной из самых крутых. У них там у каждого типа скилл разный. С собачкой хз что. (я не помню ^ ^)

~ вольный пересказ после просмотра первых 2-х серий, выноса мозга по остальному сюжету женой. ^ ^ Да, я признаю себя жертвой этого говна и хочу, чтобы вы разделили со мной всю эту боль.

Я то думал твоя рецензия((

Да ты убейся, у меня образования такого нет. Яж сельпо. ^ ^

Собственно, сюжета в первой части «Рассвета» без каких-либо преувеличений (а точнее, преуменьшений) хватит на четыре средней степени насыщенности минуты, куда бы прекрасно влезли все внезапные сценарные повороты, редкая парочка осмысленных диалогов, неуклюже сыгранные эмоции и даже полторы натужные шутки. Из всего этого могла бы выйти очень неплохая короткометражка бесспорной художественной ценности – жаль, что такой вариант возможен лишь в альтернативной вселенной не страдающих излишней жадностью розовых пони. Что до экшена, то оный и вовсе компактно укладывается всем своим могучим хронометражем в пятисекундный телеролик – если, конечно, прыжки малополигональных волков-оборотней кто-то считает настоящим действием.

Все остальные сто тринадцать минут фильма, растянутые почти до молекулярного разрыва здравого смысла и логики, – один сплошной и какой-то совершенно извращенский фансервис. Вот нам полчаса подробно и чуть ли не в фирменном закснайдеровском слоу-мо показывают свадьбу главных героев. Затем ещё минут сорок уделено медовому месяцу и проблемам неравного сексуального темперамента молодожёнов. В лучших традициях эфира для самых юных зрителей какого-нибудь MTV на экране быстро и целомудренно мелькает долгожданная сцена интимной близости дуэта основных протагонистов. Ну а после поворотного момента – залёта по-вампирски – почти час метаний и рефлексии всех действующих лиц, где, кажется, поставлен абсолютный кинорекорд по количеству постных плохо загримированных мин в одном кадре.
Цитата:

- Я хочу поиграть с именами. Рене и Эсми. Ренэсми.
- Ре.. Ренэсми?
- Ренэсми.
- Ренэсми.

(Содержательный диалог Беллы и Джейкоба)
   

Конечно, любитель всей темы в целом вряд ли был бы против детального переизложения объекта своей фанатской любви, однако настолько неадекватно замедленному темпу повествования позавидуют даже самые бесполезные серии второго сезона «Остаться в живых». Можно, правда, немного поразглядывать красивые интерьеры, гардеробы, природу и ландшафты, насладиться отличной работой оператора – но, сами понимаете, такое удовольствие даже для самых спокойных эстетов явно не подразумевает два часа непрерывного созерцания.

Даже немного жалко за впустую растраченное время и таланты вышеупомянутых работников камеры и ответственных за художественные декорации – не так много картин, где их коллеги выполняют свои обязанности на таком же уровне. Поучилась бы лучше подобному профессионализму актёрская братия, которая с каждой новой частью халтурит всё больше и больше: семья вампиров откровенно разжирела, Кристен Стюарт по-прежнему генерирует одно выражение лица (про рот вы сами знаете), Тэйлор Лотнер свирепо смотрит на зрителя где-то с периферии кадра, а в задумчивом виде Роберта Паттинсона из самой глубины пробивается настоящая паника, которая, похоже, охватывает парня за его дальнейшую карьеру.

Пройдёт не так много времени, и в контексте мирового кинематографа вся «Сага» отправится в бездонную пропасть забвения на свалке истории. Помнить об одной из самых одиозных на свете киносерий будут разве что прослойка повзрослевших фанаток да несколько особо впечатлительных ухажеров, переживших десяток самых скучных и мучительных часов в своей жизни.

Но вот где действительно «Сумеречные» фильмы могли бы найти своё место в вечности — так это в лучших учебниках и пособиях по маркетингу. Там результат работы хитрых эксплуататоров юных девушек с романтическим складом характера явно заслуживает даже не одну главу, а целый раздел — «Как сделать несколько миллиардов из пустоты».

И, кстати, пустоту за собой и оставить. (c) KG

мировой кинематограф пробил дно!